Немного хорошего настроения не помешает))

 

Знаете почему задница разделена на две половины по-вертикали, а не по-горизонтали? А что бы при беге задница не хлопала!!

Лекция по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я сру, что отправлять?

сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде «котенок как ребенок», я с улыбкой поворачиваюсь к своей кошке, а она срёт на коврик со счастливым лицом

Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила???

Знакомятся русский и грузин.
Русский:
— Меня зовут Иван, по вашему — Вано!
Грузин:
— А меня зовут Акоп, по-вашему — траншея!

Говорящие фамилии — чушь!
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бл.@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— Насок!!!
— Какой насок?!
— Насок !!!!
— Я не вижу никаких носков!!!
— Сок возьми, дура !!!!!!!!!!!

И БОНУС!!!!!!

ПОЧЕМУ ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ — ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ Я — ТО У МЕНЯ РУКИ ИЗ ЖОПЫ!??!?!

 

ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Екатерина
Екатерина
Была на сайте никогда
26 лет (14.01.1992)
stepsister@mail.ru
Читателей: 85 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
Клуб автолюбителей Пользователь клуба
Анжелина Джоли Пользователь клуба
Супер тачки Пользователь клуба
Главные новости дня Пользователь клуба
Джонни Депп Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
Демотиваторы Пользователь клуба
Как сделать? Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Sherlove Пользователь клуба
все 77 Мои друзья